一直都习惯倾听的,以为这是对朋友的一种尊重,也时时关注她们的痛苦,以为朋友当是如此,可是偶尔我寂寞了,却只是看天空一个人的微笑,才恍然惊觉,我已久没有与人倾诉了,已经多久我没有同谁说起我的乐,我的悲,我一个人经营着我的生活,波澜不惊.看了一个朋友的博客,才发现她们的眼泪与悲愁原来都有许多观众,原来她们都有着如此多的随身携带的朋友,而我的沉默在她们的世界里随渐隐形...

   有多少时候呢,原来身边的那些人,那些眼泪,她们都只需要观众而已...

觉得自己是一个安静的雷，所有的疼痛都得以隐藏，所有的心酸与苦难都可以独立背负，我听得到自己压抑的呼吸，我是一个学不会出声的孩子，我在一些自己设定的场景里微笑或是别离，幸或不幸都可以忽略不计，眼泪早已倒流，寂寞只是孤独的影子。

我的倔强只是自己知道的疼痛

一直都试图去了解，我知道自己的隐忍只是一种假像，生命像是一段无垠的虚彼，连同这抖抖索索的爱情…

我是心比天高吗?

我不忍地问自己，刘晔说自己是命比纸薄，我好像没有怨尤过什么，除了自己。我是一个对自己期望值过高的人，所以，总会失望。

我很少愤怨，除了伤感。所以，我想，如果有一天，我们终将分开，那么，我也不会歇斯底里罢，除了一些对自己的嘲弄以外，那么，我想我还得感谢你成就了我的一无所有。不再有幻想跟期待。

我终究走错了路罢，我将自己的生命放逐了，于是，如今我必须独立背负这些物质的疼痛与伤悲，不可以有任何推却。

从来，我想，我都不是适合你的女子。那么，我又适合谁呢>我并不知道。也许，无人适合，也许，我始终适合独立迁徙…

从前的理想是，有一个值得自己对他一直好的爱人。那时候以为自己的爱情很纯粹，如今想想，却只是对自己的微笑，何谓值得?我想我从来都没有清楚过。

如果有一天，出现了能让你更好的人，请一定告诉我。我如是跟你说过，这话不是矫情，也不够伟大，我只是不愿成为乞怜爱情的女人，从前如此，现在如此，以后也是如此。所以，任何时候，我都会成全你。或计，我是个有悲剧情结的女人，我也会成全我自己。

你也一直未回答我的话，我想我会知道你的选择的。如果真有那么一天，如果真有那么一人，那么，请你幸福吧!

一直都是个找不到北的人，却坚持着清醒，没有着落。

一直在想，我的柏拉图是否只是自己的一场空想，或许只是自我安慰与欺骗。

海当是将我看得清楚的人，但何以，他还在对我抱存希望，我已经长成了一个足够自卑\足够庸俗的女子，谁来将我收留!这个世界上还有谁需要我的空想，口口声声说着爱的人，是否只是一种借托，爱情，是否只是一种想象。

心里明白的。于他，我不是特别的女子，我只是在那个他需要的时间里出现的人，然后不小心踏出了第一步，然后不好回头，本是一个不纯洁的开始，不是吗?而我的坚守，我的付出，是否只在证明一个柏拉图式的空想，或许在等待一个结局，然后让自己彻底心死，远走天涯。

我想即便我离开，我也只会仰首长叹:我终于一无所有了!

也许终于可以堪破红尘，逃破这俗世烦扰，生命，本是一度光阴，我不需求太多，我一直在想的是，我是否只是在等待一个堪破的过程。

聚餐的时候，那个同事说，所有的女孩子都变得好现实，比这社会还现实。呵呵，我却只是忍不住地轻笑：终于失望了吗?为什么人类总在这样，为什么明明知道真相，还是忍不住地寄望，还是忍不住地对爱情抱存理想，为什么，还在渴盼那些温情吗?真正坠入爱情的人会如何，我无法预知。

晔说，只是每次爱情来临的时候，会忍不住飞蛾扑火。为爱纯粹的女子，我不知道这是不是一种谎言，爱情是否是能解释许多不合理的谎言。那么那么多打着爱的旗号说背叛的男子女子真的就能得到原谅。

而我自己算什么呢?是需要，是困倦?当我投留在一个男人的怀抱，我仍然不知道下一站在哪里，我仍然迷茫，我仍然不知所措，我相信生活中的那些变数才是永恒。

我不是他想选择的女子，我知道。

所有，如果有一天我定得离开，我也希望，我也可以将爱情当做借口，可以说，希望他幸福就好。然后挥手离开，洒脱的，可以不计较那些伤害。

一直都喜欢那些幕起幕落里的狐狸精们，那些可以为爱等待，流下红尘泪的女子，她们翩然起舞，绝美离尘。之所以喜欢，是因为她们的纯粹，而她们之所以纯粹，是因为他们逃离了现实的整缚，逃离了物质的束缚，逃离了生命的束缚，所有他们只有可能成就悲剧，她们是悲剧成就的不食人间烟火的美。

有多少人还在沉溺，我不知道，我在浮沉，我仍然没有方向。许久以前，希望有个人将我带走，近乎乞怜的希望，后来明白，即使带走，即使停留，也只是因为一种交换，最后还会空无一人，所以，不希望别人给我太多的希望，我不喜欢失望，我宁愿一直绝望，即使独立行走的孤独。

明白我带给旁人的辛苦，所以不愿，所有的付出我都希望是心甘情愿的，即使有一天没有回报，也不会歇斯底里，也会微笑着挥手走开，可以不计较，可以将一些美好留下来，至少不会连回忆都变得丑恶。

所以，如果我不是别人心甘情愿的女子，当我带给别人的是挣扎和痛苦时，我希望我可以不带走云彩，我可以像鸟一样迁徙。

这生命，除了那些物质，我更宁愿清贫自由的活着。

所以，如果有一天，你需要我的成全，我定然后坦然放手，成全你，也成全我的一无所有。

      妈妈打电话给我说，你可以考虑结婚了。

      我可以理解她的想法的，毕竟一个二十三岁的女孩子也不小了，女孩明媚的年华大概也就在这几年了。

      呵呵，我忍不住轻笑！我想我真的不是一个听话的孩子，更学不会做一个“善待”自己的女子。

      只是，如果我对生活抱有足够多的希望，我对这未来还有足够的理想，如果我还相信会有圆满的幸福，我会投身于这种生活的：安逸，负重，琐碎，温馨...

      可我，自觉是一个疲于奔走的人，没有出路，只剩下一路行走的方式。

      基于功利，有时候也会想，我是一个谋生能力不够好的女子，是否也该找个地儿让自己停下来了，可是，一直记得那句话：我无法将就别人，更痛恨别人将就我。梦想与现实的纠结，无法厘清，我找不到让自己妥协的途径，也无法接受别人妥协的方式。

      对感情一直都有洁癖的，纯粹的，超脱的，可是终归只是与现实尘归尘，土归土，无法交融。然后跟自己说：如果不是相爱的人，何以能够相守一生，如果仅是为了一种能够依附的生活，那么独立行走也可以安然自娱！

      当我还年少的时候，会相信白马王子和灰姑娘的童话，当我学会了以淡漠的眼神看人的的时候，我只相信自己手心的茧巴；当我曾经以为梦会长出翅膀，而今只叹自己心比天高。

     犹忆人面桃花，笑解东风，如今归处，沧海桑田，美人迟暮。

     也许有天也会结婚的，如果，你我俱能心甘情愿。

     却，只是如果，只是也许，只是可能！

    真相的揭晓从来都是轻描淡写的。

    有如心中的冷传到指尖，仅是些微抖索。

    回首看这红尘，物质在叫嚣，精神在萎靡；欲望在张扬，道德在恐慌；那些天荒地老，那些海枯石烂，不过是一段说词，不过一张张扬着盎惑色彩的网，网着坚硬需要疲软；腾萝幻想高枝，寂寞需要怀抱...

    米兰昆德拉在《被背叛的遗嘱》中说：每个人都是可以收买的。也就是说，不管你眼前的人多么的神圣，多么的庄严，脑门上都或明或暗地巾着一张价格标签。

    我忍不住轻笑，那揪紧灵魂的疼痛啊，原来只是我的柏拉图最后的呼救而已，形容得再深切的爱，也只是一种生活需要，是我们需要许多的假象吗，所以才会有幻觉和谎言？有了那些欺骗与自我蒙蔽？我本是无可厚非，所以我无从责难。

    拥抱越紧，而心越冷，想想只是不能原谅自己出场得过于寒碜，于是我标签上价格低廉，以至于爱情的假象都觉用得奢侈？！我的停留只是一个未曾料想的意外吧？！该为这个不争的事实庆幸吗？耻辱铺天盖地。

    我成了一个善赌的高手了吗？！多么功利的说词。只是有谁能了解：我这一生从未想过交到谁的手里，我这一生从未想过要谁为我负责？！所以当梦已破灭，心痛却开始凛冽，就断了、忘了吧，让我从容退场！

    我独立背负的我的爱情，它是虚无，是错觉，我会做回我独立迁徙的候鸟，可以翩跹，可以流离。我不是腾萝，不幻想高枝，我或许寂寞，但我更不愿心事逼仄。

    幸福只是一期秋梦，而梦已醒，我仰首看天，那些剥离的已消散。天气漠然，和着眼角眉梢的冷。

     中午在广场的时候看了一个布告，是法院颁布的，是枪决一些罪犯的

通知，其中罗列的罪状，大都是抢劫，杀人，贩毒的。许多的人都在围观，却倒也悄无声息。许是都麻木了吧，我也只是一个看客.

      有些东西看着心里还是悲凉的,那些犯罪分子大都是一些文化程度极低的无业者或是农民,年纪在三十几岁到四十几岁之间.人到中午，做任何事情也当是深思而后行罢！何以至此？

      我不知道我们身边还有多少人了解过真正的生存苦难，我只是说说年前的一个故事。

      偏僻的农村，七十好几的老女人，她有一个瞎眼的丈夫，一个腿残的儿子，儿媳死了，还有三个年幼的孩子：一个女孩与两个男孩。全家人的收入仅是那腿残的儿子种地得来的难以维持生活的谷物与村里发给五保户的些许口粮。我曾经看见那老女人佝偻着腰在桃树下拾烂掉的桃子，据说那是他们一家人一天的食物；在收稻谷的时候，她拄着拐杖在别人的地里拾稻穗；冬天的时候全家人只有挤在一个坑上相互取暖...在后来的一个冬天，老女人与她的瞎眼丈夫相继死去，据说是冻饿而死。再后来,传言那腿残的儿子利用他的刚刚长大成人的女儿在外骗婚，再后来，听说那女孩子在广东一家发廊做起了三陪小姐。

     生活的苦难是终止了还是另一个开始，我无从得知。

     只是还记得从前的那个女孩，质朴善良，纯净得不食人间烟火。

     我不知道那贩毒的农民,那抢劫杀人者,因何故而挺而走险,用自己的生命去赌那些物质需求,或许说是享受,他们当是罪无可恕的。只是何以，社会的眼睛只去关注那首富儿媳的千万婚礼，并无人料想到那社会最底层的悲哀呢？他们的罪恶，当真只是他们个人的罪恶吗？

   仿佛已经过了很久,这样的日子.

   我是习惯了吗？我不痛不痒地过着,不咸不淡的心事.

   早起上班的时候，空气很些清冷，有些潮湿，街面上各色卖早餐面点的人已叫卖得热火朝天，热气蒸腾，颇有些欣欣向荣的味道。而我在这不知不觉中受到了诱惑，我本是一个对食物没有多大抵抗力的女子。

    上班的路上总是行色匆匆的，因为离打卡的时间总是不多，每每闹钟响得好早，却起得很晚，是从什么时候起学会赖床了呢？我不喜欢回答自己的问题，因为不得而知的答案，我却总是不喜欢。

    上班仿佛只是一个过程，我只是将这这几个小时的时间耗在那里而已，这让我觉得很悲哀，找不到重心地浮浮沉沉，感觉青春就要被耗尽了，而我还是徒然的盲目地没有方向。心是虚的。

    一直想长成那种精明能干的女子，却总是懒散而是迷糊，视力越来越差，看人越来越模糊，思想状态一直游离，很少有关心的事情，不会讨好别人，也不屑于。感觉自己在慢慢地损耗。亚健康状态，有一个词这么说。

    因为心越发冷淡了吧，对旁人也越发宽容，可以轻易的原谅，不再寄存多大的期望。终日里寡言沉默，如无必要，仅是报以微笑。我想我终于不再是那个锋芒毕露的女子了吧，从前的尖刻，回想质疑自虐。

     下班的时候会去市场买菜，然后回家做饭，他大概会在可以开饭的时间回来，甚至会更晚。他曾笑着说，即使没事，也不会早回的，因为他绝对不插手家事。我仅一笑了之。我并不计较这个，这个是我的生活状态，洗衣做饭等门，我的心并不焦虑，淡得像水一样，少有波澜。

      昨儿个他突然地冒出了这么一句：看着你，我会想到那两个字---“幸福”。我的心突然地滴进了一滴水，看着他的眼，我拥紧他，却无言。

      我无语，我不知道自己该怎么表达，我失去表达。亲爱的，如果我真是你的幸福了，那么我离幸福也不远吧？！

      我将自己放逐在这样的一些日子里面，旁人看我步履从容，我习惯性地微笑，中午的阳光总是很好，温暖绚烂，我时常眯起眼，看天空的云彩，模糊而又透明，它们相聚而又别离。

     有一种感觉是喜欢的，夜深的时候与他相偕走回家，可以缩在他的怀里，抱着他的腰，温暖安全，偶尔仰起脸，无邪地微笑。路灯光柔情地撒在他的镜片上，倒影在我的眼底。那一刻，感觉有温暖的泪，我闭上眼，将呼吸贴在他的胸前......

      我走在风里。天暖的日子它慵懒惑人，天冷的时候它坚硬凛冽。我裹紧衣裳，姿态独立，冷暖自知。

    许多的时候发现自己丧失掉任何语言，疼痛更是无从表达，逐渐长成了一个静默的女子，看人的时候总是将自己隔离，容易疲惫、无所适从却只字不提！

         在倍觉疲惫的时候会感觉自己流离失所,我想我是个甚至丧失掉年少的人,是我在年少的时候就已经轻易地将自己放逐在一个不能年少的时代吗?我想我并不知道.昨天,还听一人讲起,爱情的本质也就是一种生活而已,刹那间,有些怆然,原来所谓的柏拉图也成了一种自我欺骗,或许我是明白的,在选择爱情的时候也学会了比量与挑剔,而其中种种大抵无关爱情,只是为了不再继续这样负累的生活.即使结果不尽如此，也该另当别论罢!审视自己及别人,世人说独立,也许也仅是为了一束更高的枝!爱情里有很多种语言,似是而非的句子,隐藏了多少不愿深究的真相呢?而当我们日益成为藤状植物,也唯有伏地而行,这大概是一种安全的方式罢!